Dieta, eu?

O pessoal no escritório comentou que eu como muito pouco (mas de onde vem estes braços de biscoiteira? - rs). A grande verdade é que eu não sou nem um pingo fã de "comida, comida, comida" mas amo doces de todos os tipos - "nhan, nham, nham".

Agora que estou tomando o Prozac, vulgo tábua de salvação, eliminei 3 quilos sem o menor esforço. Ok, estou estranhando a minha postura diante da comida. Eliminei os docinhos após o almoço (só de levar o meu almoço para o escritório, evito ir ao mercado e comprar besteiras) e quando chego em casa não tenho o foco na comida (geralmente eu esticava os braços ao lado da poltrona procurando o que beliscar).

No sábado fui numa lanchonete, antes da sessão de cinema e não consegui comer o lanche inteiro (dei 3 mordidas e joguei fora), tomei metade do suco, etc.

Tenho que aproveitar esta boa fase (são apenas 3 meses de tratamento - pelo menos o médico já me deu todas as receitas que eu precisava para me manter neste período) e planejar até onde quero chegar e o que preciso fazer para me manter assim, comendo pouco - rs.

Eventos gratuitos

Sempre frequentei eventos gratuitos (Casa Gourmet Arno) mas confesso que tenho preconceito de lugares com muita gente (shows em geral - perdi vários no Pq.da Juventude, perto de casa).

No final de semana passado, fui assistir o filme Labirinto com David Bowie (amo de paixão) que fazia parte da programação do festival da Cultura Inglesa. A sessão foi gratuita, na Paulista. Cheguei uma hora antes para retirar o ingresso e fui lanchar. Na volta a fila estava grande porém (sempre tem um porém) um casal na minha frente discutia se ainda havia ingressos (o cara achou que seria ridículo ir até a recepção perguntar - ele disse isto aos gritos, pulos e gestos, impossível não prestar atenção na performance do rapaz).

Logo depois surgiu outro casal e furaram a fila na maior cara dura... Pois bem, o primeiro casal desistiu ao saber que os ingressos estavam esgotados e desistiram (ufa! menos dois na fila...) Para minha surpresa, surgiu mais dois casais e agora tinha seis intrusos na minha frente (PQP! Resmunguei o qto eu pude... Disse coisas do tipo: "vou procurar o primeiro idiota da fila e fingir que sou amiga de infância, só p/furar a fila"). Os casais continuavam conversando animadamente, desta vez contando vantagem sobre as viagens p/a Europa (q o café em sei-lá-onde é diferente daqui - grande coisa, seja onde for, vcs serão reconhecidos como pessoas sem a menor educação)

A sala estava impecavelmente limpa e o filme começou no horário (pontualidade britânica - rs). No final do filme, me assustei c/a quantidade de lixo que deixaram nas cadeiras (sacos de pipoca, copos descartáveis, etc.)

Cada dia que passa me convenço que este país não tem mais jeito... É muita falta de respeito... (nossa, pareço o meu pai falando/reclamando/criticando - rs)

Cadê a ansiedade que estava aqui?

Eu continuo tomando aquele remedinho p/controlar a ansiedade e confesso q estou muito mais zen, centrada, calma mesmo! Não virei um zumbi ambulante - coisa q eu tinha medo mas ainda me preocupo em saber como será a minha vidinha sem o tal remédio (ops! acho q isto é ansiedade...)

No trabalho nada do q o meu chefe diga ou faça me tiram fora do sério (como antes)

Aquela "mania" de comer desesperadamente (compulsão nível 10) tb está sob controle. Só me dei conta disto qdo vi o resto de um pacote de biscoito recheado dentro da bolsa (era segunda feira e o pacote ficou ali, esquecido desde a sexta da semana anterior...)

Dizem q o hábito q faz o monge, então, eu ainda tenho coisas engordativas no armário mas qdo tenho vontade, levo p/o escritório e divido c/todos q passam pela sala...

Dei uma caprichada na geladeira e deixei todos os legumes cortados p/beliscar (brocólis, couve flor e cenoura) e levo a minha marmita natureba todos os dias (arroz integral, frango, legumes)

Agora só falta incluir atividade física e os meus dias serão perfeitos...

Perguntas e respostas...

Tirando as teias de aranha deste blog empoeirado (culpa do Prozac!), copiei e colei estas perguntas do blog da Quel


 http://sraredonda.blogspot.com.br/


1- Qual o maior peso que você já teve?

Morro de vergonha: 90kl na época da recuperação da cirurgia da vesícula, qdo a minha alimentação foi totalmente líquida (sim, sopas e mimos de "madrasta" engordam)
2- Qual sua altura?

1,65 
3- Que corpo de famosa te inspira?

Nunca admirei corpos bonitos mas estilos, mulheres que sabem se vestir bem, são elegantes (sejam gordas ou magras, ricas ou pobres, altas ou baixas, etc.)
4- O que te irrita na Blogosfera Light?


Repetição e reclamação (eu faço isto o tempo todo e detesto isto em mim, pq acho muito fútil e óbvio: quer emagrecer? Fecha a boca! - rs)  


5- Dia ou noite? Frio ou calor?

Noite e frio (amo dormir) mas de uns tempos p/cá gosto das manhãs silenciosas e frias, de pijamas e meias
6- Quais suas maiores manias?

Mania de arrumação - os papeis, livros em ordem alfabética; a louça arrumada em ordem crescente - maiores no fundo, menores na frente; roupas separadas por cor; lavar as mãos o tempo todo; não sentar na cama c/a roupa que uso na rua/trabalho; não sentar de pijama no sofá; não entrar de sapatos em casa; lavar tudo que chega do supermercado antes de guardar (a lógica é a seguinte: o produto passou pelas mãos do repositor, do caixa que trabalha o dia inteiro c/dinheiro, pelas minhas mãos, enfim, não consigo tomar um iogurte se não tiver lavado o potinho antes de colocar na geladeira - eu sei, sou louca é q até agora nenhum médico descobriu - rs). Também tenho algumas planilhas que me fazem escrava: separo os meus gastos por item: produto de limpeza, verdura, perfumaria, etc. (as guloseimas estão no auge)

7- O que você gostaria de fazer e não tem tempo?

Colocar os meus backups em ordem (eu acumulo uma bagunça sem fim)

8- Quais seus sonhos possíveis?

Passar num concurso público, viajar pelo mundo, aproveitar o meu tempo livre, me comprometer c/o meu lazer, etc.

9- Tem alguma coleção?

Comecei faz pouco tempo... Dvds infantis (desenhos, desenhos e mais desenhos)

10- Uma lição de vida:

As pessoas nem de longe são o q parecem ser... Cada um mostra somente o q acha conveniente ou o q acha certo, talvez p/ser aceita ou sei lá p/agradar os outros (perdi uma pessoa muito próxima q sempre me incentivou a ir além, se mostrou forte durante um longo tratamento contra um câncer e terminou c/a própria vida). Eu sei q faz tempo (16 anos) mas ainda não amadureci/mudei a minha opinião a respeito.

Torneira pingando...

Nada me deixa mais irritada do que um conserto pendente por pura falta de habilidade manual! Faz tempo que precisava trocar o courinho da torneira do lavatório do banheiro (redundância? - rs).

Percebi o grau de dificuldade qdo descobri que não tenho todas as ferramentas apropriadas. Comprei um alicate de pressão por pura necessidade mesmo sabendo que é mais um trambolho que vai ficar esquecido no fundo da maleta de ferramentas. Lógico que não consegui usá-lo, apenas desgastar o encaixe da torneira (meu desejo era usar o alicate como martelo e destruir a torneira, o lavatório e o banheiro inteiro #ódionívelmil)

Eram 19:30h e fui até a C&C do Lar Center comprar o q precisava. No início a vendedora não entendeu tudo que eu levei de amostra (a torneira velha e odiada, cano/mangueira, etc.) mas conseguiu repor tudo por peças novas. Cheguei em casa às 21h e decidi tampar o buraco do cano com uma pecinha que comprei. Me pareceu tão fácil que me empolguei em adiantar o restante do trabalho, passei fita veda rosca na torneira nova, nos outros encaixes e por mera curiosidade tentei instalar a torneira. Céus! Como foi fácil e como fiquei feliz por conseguir consertar (na verdade trocar) o que me atormentou tanto - rs

E dá-lhe prozac!

Nunca vi alguém tão contente com uma radiografia quanto o neurologista! O exame de ressonância magnética é uma sequência horrorosa de radiografias (ver o meu nariz e meus olhos tão grandes me fizeram sentir o lobo mau em pessoa - vou esconder tudo - rs). Ele dizia que o cérebro é realmente incrível e blá-blá-blá...


Já está decidido: vou fazer um tratamento por 3 meses com Prozac (fluoxetina). Pedi uma nova receita para um remédio tira e queda para a enxaqueca que me persegue (mão de vaca do jeito que sou, comprei uma caixa de 10 comprimidos ao invés de ter um estoque de "segurança" de 30 comprimidos) mas como os exames mostraram que não tenho absolutamente nada e o remédio anterior era forte (enquanto ele não sabia o que eu tinha), preferiu mudar a medicação.

Na semana passada cortei o cabelo. Não ficou do jeito que eu queria ou imaginava mas com o passar dos dias vejo que ficou legal. Queria chanel, repicado, com volume, pq cabelo lambido desde sempre me cansa!

Comprei um perfume que estava namorando faz tempo (quando entrou na promoção, claro) e ganhei uma amostra de outro que fiquei simplesmente apaixonada! Nem lembrei que tenho rinite alérgica, apesar do preço - rs

Queria comprar uma esteira elétrica (o excesso de peso agradece)  mas tenho uma papelada "enfeitando" um dos cantos da sala faz tempo por isto decidi comprar uma estante com escrivaninha. A possibilidade de entulhá-la é enorme mas tenho tantas caixas bonitas, onde a bagunça está organizada e ficam escondidas dentro de um armário. Vou aproveitar um espaço da sala em L e montar o meu cantinho de estudos e leitura ali. Guardar caixas em cima do guarda roupa/armário está fora de cogitação, acho feio.

Encerrando um ciclo

Não, ainda não mudei de emprego - e lá se vão 12 anos na mesma empresa...

Desde o dia 19/3, estou enrolando para buscar o resultado da ressonância do crânio (confesso que estava com medo). Ontem, eu dormi na sala com a certeza de não perder a hora, ou seja, dormi mal no sofá e acordei com o barulho da cozinha da vizinha (a parede é colada na minha sala e a minha teoria é que ela é um ser aquático e vive na pia, pq ouço o barulho da torneira o dia inteiro!)

Me animei com o sábado ensolarado e planejei um roteiro no mínimo divertido: após buscar o exame, decidi caminhar pelas ruas próximas do laboratório, que fica no bairro do Sumaré (o dia q eu for rica, quero morar lá! As ruas são tranquilas, arborizadas com casas antigas e enormes, as pessoas andam de bicicleta, etc.)

Tb queria passear na Ikesaki da Liberdade (preciso urgentemente comprar máscaras e sabonetes líquidos faciais - mentira, é pura curiosidade e vontade de gastar dinheiro com coisas desnecessárias - rs) e conhecer a biblioteca do Parque da Juventude, no Carandiru que é bem mais perto de casa do que o Centro Cultural (aquele é um dos ambientes que eu amo de paixão!).

Mudei de planos ao ver o tamanho do envelope do exame. Mesmo com uma bolsa enorme, não consegui ficar com as mãos livres para fuçar na Ikesaki e na biblioteca - ok, talvez eu não conseguisse fazer as duas coisas no mesmo dia, sem pressa... Preferi voltar p/casa e comprei comida chinesa ("desejo" desde ontem mas agora q passou a vontade, sobrou mais da metade e não sei o q fazer - rs)

Pretendo descansar o resto da tarde (limpar a casa faz parte do descanso - rs) e decidir se levo o ovo de páscoa da minha sobrinha hoje ou entrego somente na semana do dia 21/4 - no aniversário dela. Eu sei, é esquisito mas diante das circunstâncias - minha irmã e eu não nos falamos desde o ano passado e pelo q eu a conheço, desconfio q ela tenha faniquito ao ver o ovo de páscoa. Até onde eu sei, o presente de Natal q eu dei p/a bb está guardado no quarto da bagunça. Meu pai desconversou e disse q não é bem assim, eles costumam fazer rodízio dos brinquedos p/o quarto da bb não ficar tão entulhado). Estes assuntos de família são as pedras do meu sapato e me estressam um pouco...

P.S. o título do post de hoje tem a ver com o resultado do exame: está tudo bem! Então vou demorar um pouquinho para postar sobre consultas, exames, remédios, etc. (ah, quanta liberdade...)

Caridade = cobrança?

Hoje no horário do almoço uma senhora que estava na rua me perguntou se eu morava por ali. Na minha santa ingenuidade, perguntei o porque (imaginei que ela estivesse perdida e quisesse alguma informação sobre endereço, afinal muita gente não enxerga uma faculdade que tem aqui perto, apesar do prédio ser gigante - rs). 

Quando percebi que o discurso seria longo, expliquei que estava no horário do almoço e estava com pressa. Ela se justificou dizendo que não estava pedindo esmola (ufa! ainda bem - rs), que morava na favela que pegou fogo e que estava com queimadura de terceiro grau no pé, por isto precisava de meias iguais as minhas (?). 

Pelo que vi, o seu pé nem tinha bolhas e se estava realmente machucado, deveria estar com algum curativo (creio que qualquer posto de saúde providenciaria isto) . Ela estava usando Melissa, por isto deveria estar machucando...

Respondi que não daria aquelas meias, que eram minhas e a senhora quase teve um tréco! Começou a gritar que nunca imaginou que um dia ia ouvir alguém dizendo "é minha". Céus! Até onde eu sei, doamos o que está sobrando e de livre e espontânea vontade. Larguei a tal senhora falando sozinha. Ela praguejou que os meus pés queimassem (louca de jogar pedra) e eu praguejei coisas bem piores (ela que não queira saber)

Oftalmo

Hoje de manhã fui no oftalmo (Cema - Santana) e após alguns exames, o médico viu que a alteração do grau da miopia foi pequena, perguntou se eu sentia muita diferença entre o resultado do exame e os meus óculos. Chegamos à conclusão de que não preciso trocá-lo (iupi! o bol$o agradece).

Assuntos pendentes = comilança

Domingo preguiçoso, acordei tarde e tive pesadelos (rs). Acordei após ter sonhado com um assunto encerrado na vida real mas o meu subconsciente insiste em mostrar outra opção (o tal do final feliz). Aproveitei o silêncio da manhã e coloquei isto no papel, afinal no meu diário de papel não tenho regras ou medo de exposição (a não ser que alguém encontre o meu esconderijo secreto que nem é tão óbvio assim - rs).

O legal de escrever no papel é que não tenho as mesmas opções de teclar aqui por exemplo... É mais fácil, natural e no final das contas escrevi sobre outros assuntos (estes sim, pendentes na vida real).

Moral da estória: fui na padaria providenciar o meu café da manhã e exagerei terrivelmente (sei que é errado, que não vou resolver os meus problemas comendo - aliás criei outro problema). Comprei vários pãezinhos, frituras que me fizeram passar mal, um bolo prestígio com a massa mais horrenda que já comi, etc.

Depois eu reclamo que estou gorda... Ainda bem que tenho consulta com a endocrinologista na terça. Como sempre, jogando a responsabilidade da minha vida nas costas dos outros - preciso mudar isto.

Dia corrido

Hoje acordei com cólica e pensei mil vezes em dar o cano no trabalho mas como tenho feito isto c/muita frequência no Pilates, mudei de ideia (vai que virá hábito - rs)

Torci para o dia ser tranquilo, afinal eu precisava de sossego depois de um dia como ontem mas quem disse que trabalho e sossego combinam? Fiz muito mais coisas do que havia planejado (sim, no trabalho eu sou super organizada, metódica e implicante, o que no final das contas é uma mistura bem interessante e que dá certo).

Agora é só usar o que faço lá, copiar toda a metodologia e trazer para o meu dia a dia, aqui em casa. Acho que pensar muito me cansa - às vezes tenho a impressão que penso, planejo e não saio do lugar mas isto é passado.

Falta de planejamento e organização

Hoje eu tinha dois compromissos e não consegui cumprir o que havia planejado por pura falta de planejamento. Me inscrevi para um concurso público do TRE-SP e perdi a hora para a primeira prova (às 8 h, para o cargo técnico) e não consegui chegar a tempo na segunda prova (às 14:30 para o cargo de analista).

Só para começo de conversa, não estudei nadica de nada, apesar de ter baixado muito material na internet. Estudei os três trajetos no Google desde o dia que soube onde faria as duas provas (no Morumbi) mas preferi arriscar e acreditar que tudo daria certo... Pois é, não deu!!!

Eu não dirijo desde que mudei para cá (4-5 anos), então sai com quase três horas de antecedência e fui buscar informações para quem estava mais perdido do que eu (nem outros concurseiros eu encontrei, afinal eu estava adiantadíssima e não tinha com quem conversar ou seguir - na pior das hipóteses).

Andei feito barata tonta pela estação da Luz, conversei com quatro guardas municipais sobre o que eu estava procurando ali - no caso, o miserável do ônibus; vi três maconheiros na passarela e tive medo de ser assaltada em plena luz do dia - só me senti segura ao ver alguns turistas deslumbrados com a cidade, tirando fotos daquele lugar sujo e feio; andei ao lado de vários zumbis em frente ao parque da Luz e da Pinacoteca - acho que "despejados" da antiga cracolândia, agora a cracolândia está em todo canto, enfim, foi um dia de cão mas tudo por burrice minha.

Nem adianta eu tentar reclamar dos organizadores do concurso: soube somente no dia 10/3 do local da prova e considerando que não tenho nenhuma obrigação (leia-se marido, filhos, jantar, etc.) após o expediente, eu poderia sim ter ido até o local da prova com um mínimo de antecedência. Inclusive no sábado, dia 10/3 que eu já estava na rua por causa de um exame (ressonância) mas por causa do desconforto da roupa, do calor e do incômodo do exame (que não doeu nada, apenas me irritou), preferi vir para casa para não fazer nada! A minha irritação naquele dia ganhou e ao chegar em casa, se encontrou com a minha preguiça e juntas foram fazer a festinha de sempre, ficar sem fazer absolutamente nada, afinal é muito ingrata esta vida de idas aos médicos, exames, etc.

A desculpa é aquela clássica: falta de tempo mas no fundo sei que isto não é verdade. Trabalho das 8 às 17h, moro perto do trabalho (são apenas 10-15 minutos de caminhada contra 1:30h de trânsito na marginal do endereço anterior - mudei de casa em nome da praticidade, qualidade de vida, etc.e tal)

Somente nesta semana, faltei no Pilates todos os dias (tudo em nome do cansaço). Ao retirar o lixo na sexta feira, lembrei que tinha alguns produtos vencidos e enchi outro saco de lixo com amaciante, sabonete e talco infantis, remédio manipulado (do tempo da endócrino). Vasculhei caixas vazias de câmera fotográfica - que já está até quebrada, roteador, modem, hd externo - que eu não usei até hoje, afinal eu sou muito ocupada. Espalhei um monte de cabos pela casa, guardei em outra caixa vazia e escondi num móvel da sala - um dia eu arrumo.

A pilha de roupa para passar desta semana está pequena, a gaveta de meias está entulhada mas desde que cheguei, às 15:30h, estou aqui emburrada. Meu desejo era descontar na comida assim que cheguei (fui na doceria em frente de casa e justo hoje não tinha brigadeiro - que ódio, será que tudo acontece comigo?).
Cozinhei com o que tinha na geladeira e descobri mais coisas vencidas (brocólis, couve flor, tomates e ovos). Daqui para frente não compro mais nada, somente o essencial para ser consumido no dia, em pequenas porções afinal eu cheguei neste peso também por preguiça de pensar no que era melhor para mim. É muito mais fácil pedir pizza mas daqui para frente, somente quando eu receber visitas.

A partir de amanhã, vou voltar as boas e velhas listagens e planilhas para tudo - que eu considerava chatas, monótonas. Minha intenção é controlar no lápis/computador tudo que eu faço. Talvez eu me perca um pouco no começo mas acho que estas duas últimas semanas do mês serão suficientes para esta mudança de comportamento, afinal não é possível continuar vivendo somente de boas intenções. E também acordar uma hora mais cedo para fazer pequenas tarefas que eu deixo acumular para o final de semana... Foco, é disto que eu preciso, cansei de ser bagunceira, desorganizada e somente reclamar da vida - nem eu me aguento...

Ressonância magnética do crânio

Acordei bem cedo para fazer este exame e quem sabe, finalmente descobrir a causa da minha enxaqueca. Deixei os meus pertences (bolsa, óculos, etc.) num armário e entrei na sala completamente míope. Não posso afirmar com detalhes como era o equipamento (aquele túnel claustrofóbico que vi nas várias imagens do google) mas tinha a dimensão de um monstrengo. Deitei a cabeça numa espécie de gaiola plástica, meu rosto ficou preso com uma espécie de cinto com velcro na testa e aí é que entra a tal da gaiola: fecharam uma grade acima do meu rosto (pânico a mil). Depois disto, a esteira onde estava deitada, foi para dentro da máquina e uma placa branca ficou muito próxima ao meu tórax (me senti num caixão!!!)

O enfermeiro disse que eu poderia viajar e que muita gente costuma dormir ali durante o exame. Eu rezei muito para controlar a vontade de sair correndo dali, como se fosse possível - rs (tenho pavor de metrô lotado, quando para dentro do túnel, entre uma estação e outra). Depois contei até vinte em francês (lembranças do primário - rs). Cantei algumas músicas mas não lembrava a letra das minhas preferidas. Logo uma enfermeira entrou na sala para aplicar um medicamento/contraste (?). Foi um alívio sair por alguns instantes daquela máquina e saber que faltavam apenas oito minutos. Lembrei do quanto é sofrido o tratamento de um canal dentário, a sequência dos exercícios de Pilates, enfim, faltava muito pouco para chegar ao final e precisei controlar a minha mente super inquieta e agitada.

Ao sair da sala, não enxerguei a sinalização do enfermeiro ao me indicar a sala onde eu deveria entrar (olha a miopia). Me senti uma anciã quando ele me acompanhou até o armário - kkkkkkkk

Apesar do sábado lindo e ensolarado, preferi vir para casa afinal o meu modelito para o exame parecia um pijama (roupa sem zíper, metal, etc.). Exagero, eu sei... Usei uma calça que uso na academia, tecido molengo.

Agora é só esperar o resultado e torcer para não ter que fazer este tipo de exame novamente :(

Chá de bebê

Recebi um torpedo sobre uma bebê que nascerá no mês que vem e que ainda não tem nada (aí, entra em cena a solidariedade de todos os amigos que receberam este torpedo). Meu primeiro impulso foi organizar um chá de bebê ou uma lista de todos os itens que uma bebê precisa, assim a possibilidade de termos itens repetidos seria muito menor... 

Eis que surgem duas questões:

- é chato pedir/impor um item, as pessoas podem ficar constrangidas;

- é mais fácil arrecadar dinheiro (por pura falta de tempo, muita gente prefere ajudar desta forma)

No começo eu fiquei incomodada com esta falta de organização mas percebi que é mais fácil criticar do que ajudar. Se eu usar este meu senso crítico para a desordem que está na minha casa, em breve, serei convidada para sair numa destas revistas de decoração e organização - kkkkkkkkkkkkk

Depois eu lembrei do quanto quero ser perfeita, ter controle de tudo e me preocupar com o que não é da minha competência (um convite não pode me causar tanto mal estar - rs)

Vou fazer a minha parte e já informei que desde o início me lembrei dos itens da estética/higiene da bebê: os itens cheirosinhos de banho, serão doados por mim.

Muleta emocional

Toda vez que decido emagrecer, saio em busca de ajuda e isto significa mais gastos! Ser, ops! estar gorda tem um custo é claro mas tudo que é feito sem planejamento cai no esquecimento (leia-se docinhos, biscoitos recheados, potes e mais potes de sorvetes, salgadinhos em geral, etc.) e no final do mês não sei onde foi parar o meu dinheiro - ou onde gastei o que eu tinha certeza que sobraria.

Reconheço que ter os armários e a geladeira abarrotados me trazem um certo conforto, uma segurança insana - mesmo sabendo que o mundo não vai acabar amanhã - rs. Creio que são traços de uma época em que era comum fazer estoque (no plano Collor para quem não sabe, houve falta de alimentos - exagero, foi uma escassez passageira - ou pelo menos prateleiras vazias, o que para uma família comilona e controladora de gastos como a minha significava um verdadeiro filme de terror).

A nossa rotina era outra: íamos ao supermercado somente uma vez por mês (lembro que eu escolhia um "danone" e olhe lá - rs). Hoje em dia a realidade é bem outra: existem supermercados em tudo quanto é esquina, a oferta de produtos é enorme, a variedade nem se fala (sempre compro novidades engordativas) e a minha frequência é constante (passo no supermercado vários dias durante a semana com a desculpa esfarrapada de não querer ir no final de semana atrás de alguma compra de última hora).

Enfim, chegou a hora de mudar e o que vejo ao meu redor é muita comida desnecessária (nada que me ajude na luta do emagrecimento), ou seja, novo cardápio, novas compras e ao fazer o planejamento das minhas refeições, tenho a impressão de que os gastos serão enormes - nada que o dinheiro não possa pagar ou que eu já não tenha gasto com besteiras.

Mas o que eu busco mesmo é algo milagroso (eu chamo de muleta emocional). Estou no Pilates desde Setembro do ano passado e até agora nada mudou (engordei) - daria para comprar uma super esteira. Depois pesquisei sobre a dieta dos pontos, meta real e tantas outras que existem por aí (detalhe: tenho todos os livros que se possa imaginar) e o que eu realmente tenho vontade no momento é de gastar como se estivesse fazendo a minha parte, transferir a responsabilidade que é minha, só depende de mim, etc.e tal.

Funil

Vi os resultados dos exames e pelo que entendi, não tenho toxoplasmose (gatil da casa do meu pai, lá vou eu - rs)

Algumas alterações que me levam a acreditar que a minha tireóide "tá maluca" - vou ter que esperar até o dia 6/3, quando tenho consulta com a endócrino que até onde eu sei, nunca pediu estes exames de rotina para a minha madrasta, apenas receita remédios para emagrecer (medo)

Vou levar os exames mais recentes que tenho e tentar conduzir a conversa da consulta para não perder o foco (ops! é a minha ansiedade tomando conta - rs - a partir de amanhã, começo a tomar o prozac e fico zen)

Consulta no neurologista

Hoje estive no neurologista para conversar sobre aquele susto/distúrbio do sono (acordei assustada, gritando e batendo no meu braço). Soube que o sono tem três estágios e apesar de ter acordado no meio de um destes estágios, o meu subconsciente não captou a mensagem (é algo parecido com sonhar que está caindo do prédio)

Meu sono era tranquilo (costumava ler antes de dormir e acordava com o livro/revista em cima da barriga e de óculos, ou seja, não me mexia). Agora, costumo arrancar o lençol de elástico, chuto os travesseiros, etc.)
Apesar de dorminhoca (deito e durmo), agora durmo menos (ex dorminhoca?)

A minha dor de cabeça, na altura dos olhos tem a ver com o computador (trabalho o dia inteiro diante dele). O médico sugeriu alterar a luminosidade mas acho que reduzir o tempo em frente ao computador também ajudará. E antecipar o retorno anual ao oftalmo (antes de Abril).

Pediu dois exames: eletroencefalograma e ressonância do crânio (disse que estes exames são para o controle dele, para que eu não ficasse preocupada, que eu não tenho nada grave)

Fiz alguns exames rápidos: apertar os dedos de sua mão com força, tentar esmagá-los (com tendinite, doutor?), puxá-lo pela mão para perto de mim (cinco meses de pilates serviram para alguma coisa - rs), ficar de olhos fechados em posição de soldado (em pé, com os pés juntos). Nossa, como eu detesto escuridão (durmo com o abajur ligado #prontofalei), tive receio de cair para o lado, senti a sala rodando (ele disse que estaria ali na minha frente - bonitão do jeito que é, não era má ideia simular um mau súbito - rs)

Receitou um remédio para quando eu tiver uma crise de enxaqueca (dor) e um outro remédio para tomar antes de dormir (não é um calmante mas vai me ajudar na tal da ansiedade - companheira de anos e anos...). Fluoxetina (vulgo Prozac - anti depressivo) faz parte desta fórmula...

Ah, e a doença do gato (toxoplasmose) pode ser uma das causas desta dor de cabeça :(

P.S. Mudarei o nome deste blog em breve por causa de tantas idas aos médicos - rs.

Hipocondríaca, eu?

Na semana passada, fui ao médico alergista/alergologista. Estou com uma tosse seca, chata desde o final do ano passado. Expliquei que passei o Natal na casa do meu pai - que tem 27 gatos, e de lá p/cá, nunca mais parei de tossir...

O médico pediu para eu parar de falar e deu o diagnóstico: doença do gato (toxoplasmose). Lógico que pediu alguns exames para confirmar mas os meus sintomas são bem característicos (minha garganta faz "rom rom" quando estou deitada; depois de tossir feito uma louca, minha garganta se fecha e fico sem ar por milésimos de segundos - que parecem uma eternidade; me sinto muuuuuuuuuito cansada e o mais importante: sou alérgica a gatos - descobri quando tive o Bubi, um gato siamês, castrado, gorducho, preguiçoso, manhoso, genioso e que vivia dentro de casa...)

Na época, a médica disse que o gato deveria morar do lado de fora de casa (como assim???). Depois de 15 longos anos de convivência não aceitei a "sugestão", afinal o Bubi já era membro da família e continuou vivendo dentro de casa, até os 20 e poucos anos (os gatos criados a "pão de ló" - rs, chegam aos 30 anos).

Tenho muita vontade de adotar outro gato, vivo agarrando os gatos que aparecem no escritório mas depois deste diagnóstico/suspeita, vou ter que desistir disto :(

Tentativa de fugir do batuque do carnaval

Domingo à noite e todos  a maioria dos canais de tv tem a mesma programação: desfile de carnaval - mil vezes éca! Por acaso, encontrei um show do CPM 22 na MixTV - iupiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii :)

http://letras.terra.com.br/cpm-22/64344/

Nunca mais - CPM 22

Nunca mais espero te encontrar
Por tudo, que você me fez passar
Tantos dias sem entender
Esperando por você, que não vai voltar

Dias atrás pensava em você
Não era assim, mas
Olho pra trás
Mas penso e sigo em frente
Pra nunca mais viver assim

Tanto faz o que vai rolar (o que vai rolar)
Mas nunca espero voltar lá
Sempre tento me esconder
Para deixar de te ver
Acho que é melhor

Dias atrás pensava em você
Não é assim mais
Olho pra trás
Mas penso e sigo em frente
Pra nunca mais viver assim

Dias atrás pensava em você
Não era assim, mas
Olho pra trás
Mas penso e sigo em frente

Pra nunca mais viver assim
Viver assim, viver assim, viver assim, viver assim
Pra nunca mais viver assim
Viver assim, viver assim, viver assim, viver assim.
Pra nunca mais viver assim!

Dieta

Troco de endocrinologista como quem troca de roupa (culpa do convênio, juro!). Preciso estar atenta aos distúrbios da tireóide (além da tireoidite de Hashimoto - uma doença auto imune, tenho vários nódulos - todos  benignos, graças a Deus).

O resultado do exame mais recente tem uma novidade: bócio difuso, que segundo o Dr.Google (rs) é um aumento da tireóide (ok, tem lógica mas as fotos que vi por lá são assustadoras! - quem mandou ser curiosa)

Além de pandeirão, coxão* e pernão* ainda tenho pescoção? Percebi q estou c/bração* tb (* - sem plural por favor, senão o constrangimento é em dobro - rs)

Pesquisei muito sobre este assunto - não me contento em ler somente a primeira página do Google... Após seguir a dieta da nutricionista (com resultados de um quilo e meio a menos, por semana), descobri que o tal bócio tem a ver com a alimentação super natural e regrada que eu me sujeitei a fazer (brocólis, couve flor, cenoura, etc.)

Não posso comer verduras - nenhum tipo de folha (as famosas vassouras do intestino) agora que sou "sem vesícula", senão o negócio (intestino) desanda... Nem tomar shakes (que contêm fibras)

Céus, tenho que voltar na nutricionista imediatamente e conversar sobre isto... Novidades a partir de Março...

O ano só começa depois do carnaval?

Nunca acreditei na frase acima mas por incrível que pareça estou seguindo à risca! (trágico...)

Este é o primeiro ano que me sinto incomodada com isto (momento reflexâo: será que isto já acontecia nos anos anteriores e eu não me dava conta?). Adiei tudo quanto é projeto (pessoal, profissional, etc.) e me encontro feito barata tonta (éca!)

Passei a manhã lendo o blog de uma amiga querida, a Rebeca http://dietaminha.blogspot.com e vi o quanto eu deixei de lado a minha dieta por puro preconceito de postar sobre isto dia após dia (me identifiquei com 99% das postagens, me vi em várias situações - menos fazendo dieta - rs)

No final do ano passado, após a cirurgia da vesícula, percebi que engordei horrores (dizem que a gordura  representa proteção em forma de um abraço, no meu caso já me sinto para lá de sufocada com estes braços postiços ao redor da minha cintura - rs)

Se não bastasse a gordurice, o guarda roupa recheado de camisetas azul marinho (sim, azul é a minha cor preferida mas o tom escuro parece preto - e me desculpem os estilistas mas cor escura não emagrece coisa nenhuma, no mínimo disfarça...), agora tenho que conviver com o fantasma do colesterol alto (320 para ser mais exata)

Já imagino a bronca que vou levar da endócrino e a minha pose de derrota: uma pessoa gorda desesperada com o resultado do exame e extremamente preguiçosa, que come sem parar mesmo consciente de todos os riscos que a gordura representa.

A Charmene postou exatamente sobre isto e os comentários estão ótimos mas cadê a vergonha na cara??? http://www.decaracomachar.com/2012/01/fitness-voces-ja-pararam-para-pensar.html

Criança interior

Um sábado lindo de sol é motivo mais do que suficiente para sair de casa logo cedo, certo?

Primeiro as obrigações: uma passada rápida no laboratório para fazer uns exames de sangue e buscar o resultado do ultrassom da tireóide e fazer alguns exames de sangue (quem mandou ter tireoidite de Hashimoto?)

Já na recepção do laboratório, tinha uma menina de uns 5 anos super emburrada por causa do jejum (confesso que eu também estava com muita sede, aliás, fui dormir bem mais cedo para esquecer a minha imensa vontade de tomar água e ver se uma parte das doze horas de jejum passariam mais rápido)

Depois, na recepção da sala de coleta eu não fazia outra coisa a não ser olhar para o relógio (o limite do jejum para o exame de colesterol é de doze a quatorze horas - sim, eu adoro uma adrenalina, por isto deixo as coisas para a última hora e estava ali torcendo para ser atendida logo)

De repente, uma outra menina entra na sala de coleta, acompanhada pelo pai e pela mãe (problemas à vista = mais demora no atendimento). A menina deu um verdadeiro show e a minha criança interior se identificou com todas as situações que ela estava passando... Primeiro perguntou se ia doer (não adianta mentir para uma criança), depois ela pediu "peraí, deixa eu me acalmar" (nossa, já tem noção de alterações de humor), por último se despediu dos pais "tchau pai, tchau mãe" (está assistindo muita tv bb - rs) quando finalmente duas enfermeiras conseguiram fazer o seu trabalho...

Lembrei de quando eu era criança e ia na dentista... Eu estudava de manhã e passava o tempo todo torcendo para que o fim do mundo fosse antecipado antes da minha consulta (anos 80, acreditava e temia as previsões do Nostradamus, ok? - rs)

Eu entrava em pânico e não tinha paciência de ficar inclinada naquela cadeira, vendo uma porção de agulhinhas diferentes na minha frente (caramba, só agora eu me dei conta: eu não usava óculos naquela época! Sou muito mais feliz agora por não enxergar com tanta nitidez as coisas ao meu redor - beijos para vocês, astigmatismo e miopia)

Praticamente a dentista só conseguia tirar a massinha com aquele aparelhinho ensurdecedor e que esquentava (tecnologia dos anos 80 - hehehehehehe). Um belo dia, numa destas consultas, seguindo exatamente este roteiro, decidi me levantar da cadeira antes dela terminar o tratamento e a dentista me deu um tapa (decidi inovar a minha lista de reclamação, drama, etc.)

Quando minha mãe entrou na sala para remarcar a próxima consulta, eu dei um show e comecei a gritar para a dentista que ela não era a minha mãe!!! Imagina uma pessoa muito branquela ficar vermelha de vergonha? Ela já transpirava de tanto nervoso quando eu ia lá mas desta vez eu me superei. Minha mãe não entendeu muito bem o que aconteceu na hora e mandou eu ficar quieta :-/

Hoje em dia este pânico já está superado. Conquistei a amizade da minha dentista Dra.Paula, que me atura faz tempo... Ela já conhece a minha reação negativa quando surge algum tratamento de canal por exemplo.

Pilates 2012

Confesso que passo o dia inteiro pensando numa desculpa esfarrapada para faltar nas aulas de pilates - rs. É preciso avisar  com antecedência para poder repor a falta, ou seja, muito trabalho ter que explicar por telefone o motivo (quando eu conto uma mentira, dou risada, conto uma estória enorme, gaguejo, etc.)

Pensei que voltaria super enferrujada depois das festas de final de ano + férias... Me surpreendi com a minha disposição (numa sexta feira eu estava super cansada e fiz somente 2 séries de exercícios - geralmente faço 3 ou 4 séries). Acho que finalmente estou conformada, adaptada: atividade física faz parte da minha rotina (mesmo que os meus neurônios preguiçosos tentem me convencer do contrário...)

Continuo não gostando desta obrigação (olha os neurônios aqui novamente), detestava a fisioterapeuta que dá aula (agora conseguimos conversar e dar risadas mesmo quando eu a chamo de vilã). Afinal ficar sentada no sofá é muito mais confortável. Passear sem ter pressa para voltar, nem se fala. Mas dá para fazer tudo isto, indo para as aulas pilates antes - é uma questão de administrar o meu tempo. Saio do trabalho e antes de vir para casa, já cumpri com a minha obrigação (o estúdio fica entre a minha casa e o trabalho, não tenho escapatória, fingir que não vi, desviar de caminho, etc. - rs)

Outra coisa que consegui administrar foram as minhas anotações (aquele famoso caderninho com as despesas do dia a dia está sendo muito útil, pois está totalmente em dia. Agora sei o que entra e o que sai da minha conta...)

Qualidade do sono

Sempre fui dorminhoca e me considerava sortuda, "saudável" - rs. Hoje em dia eu não preciso dormir tanto quanto antes (durmo cedo mas acordo cedo também - acho muito desperdício dormir até tarde, o final de semana é tão curto, passa tão rápido).

O pessoal no escritório comenta sobre problemas para dormir (a famosa insônia - se eu tive, foram pouquíssimas vezes, por motivos que eu nem lembro).

Durmo em qualquer lugar, só preciso de silêncio - mesmo morando próximo de um cruzamento, com trânsito intenso. Além da cama e do sofá, tenho uma poltrona reclinável (o meu lugar preferido para cochilar - rs). Às vezes eu me esforço em ficar acordada até mais tarde, na tentativa de assistir algum filme interessante...

Ontem me assustei ao acordar gritando e me debatendo (cochilei na poltrona reclinável e talvez ao me mexer, com a mudança de posição de deitada para sentada, achei que alguém tivesse entrado aqui em casa). Nem olhei para o que estava me puxando ou me fez sentar, olhei em direção da porta - se estava aberta ou arrombada. Mesmo com a certeza de que não havia mais ninguém aqui além de mim, gritei muito. Foi difícil raciocinar e entender o que aconteceu. Por mais que eu olhasse para cima e para os lados a sensação foi horrível. Não me lembro de ter tido algum pesadelo. Ok, antes de cochilar eu sabia que teria que fechar a porta com os vários trincos. Talvez seja por isto que eu acordei tão assustada, fui dormir preocupada. Sem falar que já entrou ladrão aqui em casa - ainda bem que foi enquanto eu trabalhava).

Lembro que quando eu era criança, minha mãe comentava que eu era sonâmbula (levantava, trocava de roupa e voltava a deitar. No dia seguinte, eu não entendia o que tinha acontecido - rs). Quando dormia na casa da minha irmã, ela me contava que eu conversava, ria e brigava muito durante a noite - claro que eu não me lembro de nada.

Vou procurar um médico para entender o que aconteceu comigo - no final das contas, fiquei com medo de dormir o restante da noite e hoje estou me arrastando pelos cantos, sonolenta...

Comentários anônimos

Leio vários blogs e me surpreendi com o auê de um comentário anônimo num blog qualquer que até então parecia interessante (a resposta foi um post dizendo que o tal anônimo não queria dar a cara a tapa - por ter expressado a sua opinião? - e ao mesmo tempo que não ficasse chateado - quer agradar a todos???). Não curto blogs que seguem esta linha (conflitos, baixarias, fofocas, intrigas, etc.)

É bem provável que o tal anônimo não queira a "amizade"da blogueira (que mal tem nisto?). Muitas vezes comento rapidinho e não estou conectada no google, outras vezes a conexão trava, enfim, ser anônimo não é o fim do mundo...

Tanta coisa mais importante acontecendo por aí (ops! estou parecendo o Carlos Nascimento - rs). Enfim, blogs engraçados tem aos montes (adoro a monga e a tia shame - para citar somente alguns) mas criar polêmica por bobeira (não houve ofensa) é perca de tempo, energia, etc.

Tive a impressão que se existisse a possibilidade de cobrar pela leitura e comentários do seu blog, esta blogueira seria a primeira (atingiu a marca dos 100 seguidores e ficou deslumbrada - kkkkkkkkkkkkk)

Ainda bem que existe a tecla "del" :)

Curiosidade = mudança?

Talvez seja a proximidade dos "enta", o marasmo do início do ano mas por onde ando enxergo possibilidades de mudar de emprego.

Diferente de alguns anos atrás, não tenho mais medo do desconhecido... Ah, o medo que faz parte da maioria das minhas frases (aquelas que penso, bem diferente daquelas que eu digo - os meus medos são apenas dois: medo do escuro e de barata!)

Tive uma proposta um tempo atrás (na verdade uma indicação da minha amiga de infância Katinha mas tive receio de trocar por causa da delicadeza da situação: a secretária anterior deixou de pagar um tributo e a empresa quase faliu), e me nego a reviver isto (gato escaldado tem medo de água fria - rs)

Já trabalhei num ambiente de desconfiança total - o funcionário do contas a pagar pagava as despesas pessoais, inclusive comprou duas linhas telefônicas, numa época que custava caríssimo e como num passe de mágica, trazia os documentos que deveriam ser pagos, autenticados - hã?)

Hoje em dia, a tal secretária que foi contratada no lugar que poderia ter sido meu, está casada com o chefe ("já estava escrito", não adianta minha amiga dizer que poderia ser comigo, não acredito - kkkkkkkkkkkkk)

A diferença é que agora estou com vontade de me jogar, abraçar novos desafios, conhecer o novo...

Momento hippie

Sinais claros de que o dia foi totalmente voltado para o contato com a natureza:

- acordar duas horas antes do celular tocar (preocupada em perder a hora mas em compensação ver o amanhecer - um dos espetáculos mais lindos, na minha humilde opinião);

- sair de casa em jejum (não recomendo este tipo de dieta - rs, foi por causa de alguns exames de sangue);

- não usar desodorante até chegar no laboratório e transpirar horrores (por causa de outro exame chato para caramba: mamografia);

- exibir uma juba daquelas por causa do shampoo anti resíduos usado no dia seguinte + ventania na caminhada pela Avenida Paulista, numa manhã nublada;

- descobrir que o papel toalha disponível no banheiro do laboratório não serve para limpar e retirar o gel do exame de ultrassonografia das mamas, e sim espalhar aquela meleca transparente.

Restou a vontade de passear pelo parque Trianon para completar o meu roteiro (deixei para o feriado do dia 25/1 - aniversário de São Paulo), já que não rolou o sorteio para a participação no SP Bike Tour :(

Chove chuva, chove sem parar

Terça feira chuvosa (sair de casa para trabalhar com a sensação de que é sábado ou feriado é no mínimo revoltante mas o dever me chama...)

Nada muito interessante para fazer, talvez a chatice de um dia chuvoso tenha se instalado no ambiente... Eis que o "senhor faz nada o dia inteiro, além de esquentar o assento da cadeira" passa a manhã inteira perguntando sobre um tal e-mail que um fornecedor prometeu enviar (diferente de seus funcionários, a frase "faz rápido" não surte o menor efeito - adoro quando isto acontece!!!)

Faltando quinze minutos para o horário do almoço, eis que surge uma mudança de planos (reenviar o tal e-mail para outro fornecedor). Assunto resolvido? Que nada, é aí que começa o meu calvário.

Por causa da rinite alérgica, fujo de perfumes (a não ser uma colônia da J&J que uso de manhã e some rapidinho - o objetivo é este - rs) mas justamente hoje eu deveria ser a pessoa mais cheirosa do escritório. Toda vez que eu saia da sala o meu ramal tocava e do outro lado a pergunta de sempre: "...já chegou o e-mail?".

Não tive a menor dúvida de pegar as minhas coisas (leia-se marmitinha - tento seguir a dieta da nutricionista) e caminhar pela chuva para ter o mínimo de sossego no horário do meu almoço, na minha casa.

Quando voltei, o alvo da pergunta foi a outra funcionária (que nem teve tempo de escovar os dentes - rs). Só para mostrar o quanto o fornecedor foi competente, o dito cujo saiu da sala dele e veio me mostrar que o e-mail foi enviado às 11:03h (como assim, se eu enviei a solicitação de orçamento às 11:48h?).

Depois passou a tarde inteira apontando defeitos aqui e ali. Até agora não acredito como não me tirou do sério - talvez sim, senão eu não estaria teclando aqui - rs. Só sei que a cada pergunta cretina (coisas do tipo: "tal equipamento ficou ligado no final de semana" - detalhe, sou eu quem desligo todos os dias), o mais conveniente foi responder "nossa, que estranho".

Pelo que vi na previsão do tempo, amanhã vem mais chuva por aí (só não sei se será dentro ou fora do escritório - rs)

Dona de mim ou coração de pedra?

2012 é um ano que promete (não sou vidente, deixei de consultar tarólogos faz tempo, etc.).

No final do ano, nem fico surpresa ao receber e-mails de pessoas que me tiravam o sono (por causa do Natal/Ano Novo, recebi e-mails enormes, cheios de significado - adoro interpretar o que está escrito nas entrelinhas #tortura on). É como se algum ex "peguete, fiquete, bilisquete" jogasse a rede para fisgar o peixe (no caso eu, a sereia em pessoa - hahahahahaha).

Geralmente eu respondo e mantenho esta troca de e-mails por algum tempo. Mas este ano, não tive a menor vontade de responder (não fui enredada - rs).

Lógico que eu tentei entender o que me prendia aquela pessoa que teve tanto significado no meu passado, reli o e-mail algumas vezes mas não senti nem um tiquinho de emoção (mesmo que isto significasse me divertir um pouco por não estar fazendo nada...)

E é justamente aí que começa a confusão: ninguém gosta de ser deixado de lado (todo mundo quer testar o seu poder de sedução mas já passei desta fase, pelo menos com esta pessoa - rs)

Geralmente, aqueles reencontros com os amigos no meio da correria de final de ano se estendem pelo mês de Janeiro (aprendi com uma amiga que comemora o Ano Novo duas vezes: uma festa com a família, no dia 31/12 e outra com os amigos, todo segundo sábado de janeiro, com direito à roupa branca, contagem regressiva, abraços e votos de Feliz Ano Novo)

Faltei em alguns destes reencontros de Janeiro por não ver o menor sentido em cultivar este tipo de amizade/relacionamento (chegou a hora de fazer a faxina nos meus contatos - rs)

Mudança de comportamento

Estou com uma sensação super estranha... Depois de ter passado o Natal na casa do meu pai, sou convidada insistentemente para ir visitá-lo todos os finais de semana... E o melhor, isto não tem me irritado - o que no meu caso é perfeitamente normal, quando eu "imagino" que estão invadindo o meu espaço - rs.

Minha madrasta que até então era o meu maior desafeto, comenta o quanto eles sentem falta de mim - xi, será  que eles conseguem enxergar a doçura que existe dentro de mim? Pouquíssimas pessoas conhecem este meu lado sensível, frágil, etc. (sim, eu choro quase toda vez que tenho que vir embora, apesar de adorar morar sozinha e sentir saudade da minha cama e das minhas coisas - rs)

Pensei que fosse apenas empolgação de final de ano (ops! descobri que podemos conviver civilizadamente após a minha estadia/recuperação da cirurgia da vesícula) ou aquela sensação de ter uma nova amiga, uma nova casa para frequentar mas isto tem me feito pensar muito ultimamente (lógico que me sinto culpada por não aceitar os convites - agora que baixei a guarda, não tenho mais do que reclamar e me sinto estranha - rs)

Feliz 2012

Recebi este e-mail e me identifiquei com várias das mudanças que preciso para este Ano Novo (mentira, estou super incomodada e até agora não entendi direito - rs, então este será um dos meus desafios...)


TUDO É UMA PROJEÇÃO DE SEU INTERIOR

Os antigos textos védicos conhecidos como Upanishads declaram: "Você é o seu desejo mais profundo. Como é o seu desejo, assim é a sua intenção. Como é a sua intenção, assim é a sua vontade. Como é a sua vontade, assim é a sua ação. Como é a sua ação, assim é o seu destino".

Inicialmente, você achará difícil acreditar nisso, mas tudo em sua vida é uma projeção de sua própria mente. Eu disse que isso seria difícil de engolir.

Culpas e desculpas são fáceis. Elas permitem que você evite a responsabilidade.

No entanto, sua vida é toda sobre a responsabilidade total.
    
Ao olhar em volta, tudo o que você perceberá é visto dentro de sua própria mente.

Como chegar lá depende de seus próprios filtros mentais.

Para mudar tudo, é preciso mu­dar o interior.

Isso é difícil de entender para a maioria das pessoas. Elas nunca souberam que a vida acontece de dentro para fora.
    
Quando alguém o aborrece, elas apertam um botão den­tro de você.
    
Quando acontece uma situação da qual você não gosta, ela é tirada de dentro de sua programação interior. Se isso é verdade (e é), como mudar?

Você precisa possuir o fato que você o atraiu. Todo ele. Depois, precisa aceitar em seu interior e liberá-Ia.

Três palavras que eu adoro :  Soltar, Relaxar e Recomeçar

Se alguém aborrecê-Io, veja como você aborrece a si mesmo, ame isso e deixe ir embora. Quando mudar seu próprio interior, descobrirá a mudança externa.

Na verdade ninguém te agride ou insulta, essas pessoas são apenas espelhos  que mostram que vc é uma pessoa agressiva e precisa mudar.....pois isso não faz nenhum bem a vc

Esse é um grande princípio. Fique com ele.

Joe vital

Carlos Humberto Soares Jr. -  A Paz começa comigo (21) 2428.1958 /  8875.6464  /  7869.5636 /  55*10*52958 www.clearmind.com.br   ::   www.sementereiki.com

Surpresa de Natal

O que fazer quando alguém diz algo inapropriado, sem graça, fora do contexto, absolutamente sem noção? Se a pessoa estiver bêbada, eu até relevo... Se for imbecil eu ignoro... Se for de alguém muito querido, fico sem ação (primeiro pq estava na casa do meu pai e não fiquei de bate boca - tipo "a louca").

Neste Natal aconteceu algo totalmente inesperado... Lá pelas três da tarde, recebi uma ligação que mais parecia uma intimação policial ("...pensou que ia conseguir se esconder?"). Uma amiga (da onça - rs), ligou na casa do meu pai para me cumprimentar pelo Natal, me convidar para passar o final do ano em sua casa, etc. (meu celular estava na bolsa, dentro do armário, ou seja, não ouvi qdo ele tocou - está explicado?)

Fiz a coisa certa: fui seca, recusei o convite e não fui nem um pouco simpática (se for p/lavar louça, salada, tomar a dianteira e organizar a bagunça, eu fico em casa #prontofalei).

Mas ainda estou na dúvida de onde veio tanta inconveniência, agressividade... De onde brota tanta criatividade? Será falta de assunto? Cérebro atrofiado por causa da tv? Alienação por causa das responsabilidades de casa? Mundo pequeno, sem perspectiva, esperança?

Ok, eu sei q eu detesto críticas, cobranças, etc., mas não sou nenhuma p*rra louca p/ouvir tanta b*sta!

Só me resta aceitar a ignorância alheia e ficar bem longe (nisto eu sou craque - hahahahahahahaha).

P.S. Enquanto isto, eu comemoro o número de vezes que consegui ver a minha querida amiga de infância Katinha durante um ano inteiro (dá para contar nos dedos de uma mão), uma amizade sem cobranças, com espaço o suficiente para falar e ouvir - encontramos a nossa fórmula: a aceitação, a paciência, o bem querer, independente dos contratempos desta vida moderna e corrida...

Natal em família - o "stress" de sempre

Meu presente de Natal chegou antecipado. Ontem, fui dormir na casa do meu pai após renegociar o meu dia de folga no final do expediente (sim, o meu chefe finge que tem amnésia e bateu o pé que não disse nada sobre a liberação dos funcionários na sexta - só que eu anoto tudo que conversamos, meu serviço está em dia, ou seja, descanso permitido, com um bicão daqueles típicos de quem gosta de manipular, fazer cena, mostrar quem manda, etc.).

Claro que fui embora pensativa, chateada e desencorajada de ficar na casa do meu pai para o Natal (são tantos detalhes técnicos que não cabem neste blog - o cenário é de guerra: minha madrasta resolveu fazer faxina pesada, as últimas compras de Natal, meu pai está retocando o teto do banheiro, sem falar na rotina de cuidar dos 30 gatos, 6 cachorros, 1 papagaio).

Acho que estou mais do que acostumada a morar sozinha, porque sinto verdadeiro pânico destas reuniões familiares - tudo em nome da minha liberdade, não da minha família, q fique claro - rs (até fui convidada por uma amiga para participar de uma sessão de terapia em grupo sobre o assunto - ela disse que eu sou um caso bem sucedido e servirei de exemplo positivo para outros pacientes que resistem com esta mudança. Pensei num blog específico sobre isto... Quem sabe começo em 2012?)

Apesar do caos visual na casa do meu pai, eu sou perfeitamente adaptável, afinal vivi muitos anos da minha vida em um ambiente assim (tudo bem que eu achava que bagunça era somente na garagem mas aos poucos descobri o que havia nos fundos das gavetas e nos outros cantos da casa - bastou ter um espaço livre para o meu pai entulhar com algum projeto inacabado, um eletrodoméstico para ser consertado e automaticamente esquecido).

Demorei para ir dormir por causa da rotina da casa e os horários malucos (visita chata heim? - rs) e tive a melhor surpresa da minha vida: meu irmão e minha cunhada foram pedir uma ferramenta emprestada para o meu pai (não dou uma semana para ele sentir ciúmes da tal ferramenta - ele não gosta de emprestar nada e logo irá cobrar o tal empréstimo - rs). Minha sobrinha estava junto e tivemos um tempinho juntas para confidências, risadas, entrega de presentes (dia das crianças e Natal - sim, me atrasei horrores na entrega este ano...). Ela cresceu, está super tagarela e mesmo distantes o nosso carinho continua imenso e recíproco.

Meu irmão olhou meio torto quando foi buscá-la no quarto (comprou a briga da minha irmã) e nem me cumprimentou (depois que eu decidi falar umas poucas e boas no Natal do ano passado, deixei de ser convidada para ir na casa deles, que aliás, é minha também! Deixei um peso enorme de lado por não ter que ficar fingindo que "está tudo bem"). Hoje vejo que fiz a coisa certa em deletar este tipo de gente do meu convívio...

Contratempos

No sábado eu tinha planos de ir visitar o meu pai para deixar os presentes da minha sobrinha mas soube que ele não estaria em casa - iria levar o carro no mecânico... Ok, eu também teria que ficar em casa por causa do telefone mudo (toda vez que chove, o telefone lindinho aqui de casa pifa!). O técnico veio cedo e lá pelas 11 horas eu já estava livre...

Pensei em ligar para o meu pai mas ia parecer pegação de pé (eu sou grudenta, pergunto mil vezes a mesma coisa, praticamente investigo se o que a pessoa me disse é realmente verdade - mas com o meu pai não faço nada disto - rs). Deveria ter feito sim!!! Nos falamos à noite e soube que ele ficou o dia inteiro em casa, preferiu que o mecânico levasse o carro... Pôxa! Teria que ir no domingo - meu dia de colocar as coisas em dia (ler o jornal, cochilar, ir ao supermercado, cozinhar as minhas marmitinhas da semana - arroz integral + legumes + carne, passar roupa, etc.)

Desapeguei desta minha rotina e sai de casa ao meio dia... Pelos meus cálculos, demoraria no mínimo duas horas para chegar no meu destino (o trânsito estava daquele jeito, um caos). Não tive dúvidas em dar meia volta, liguei desmarcando mas no fundo estava muito brava e chateada por não ter ido ontem...

Ainda bem que a entrega dos presentes não está assim tão em cima da hora mas perdi meu tempo e me cansei a toa :(

Castro Alves

Talvez seja piada interna do pessoal do Pilates chamar este aparelho com este nome (pesquisei na internet e não encontrei nada a respeito). A grande verdade é que todos os alunos tem verdadeiro pavor ao ouvir que o próximo exercício é o "castro alves", enquanto os professores adoram dar a notícia.

Isto significa um sofrimento tremendo (pelo menos p/mim). Quando fiz este exercício pela primeira vez, na minha segunda aula, reclamei que fui enganada na aula de demonstração, que eu não sabia que teria que fazer isto, etc.e tal. Eu suava em bicas - e Pilates não é exercício aeróbico - rs.

A rotina de exercícios é super variada, a fisioterapeuta adaptou este exercício p/a minha total falta de habilidade mas nem assim eu consigo!

Ah, o exercício consiste em descer este degrau - o ideal seria subir no degrau e flexionar a perna mas eu tenho q subir no aparelho e descer - existem 2 bastões de apoio ao lado para os braços mas não posso usá-las para apoiá-los (eu forçava a coluna, costas na tentativa de subir - sei que sou péssima para explicar as coisas...)

Nesta semana aprendi uma versão nova deste sofrimento: usar as barras de apoio p/os braços enquanto descia com os dois pés no degrau até metade do "percurso". Parece flexão em pé (não sei mesmo explicar)

Praticamente capotei com este aparelho - desci de uma vez só, reclamei que não quero ficar com braços musculosos e se não bastasse pulei dele com tanta velocidade que quase arrebentei as molas.

E como não existe show sem plateia, claro que o pessoal (leia-se: o único cara interessante do pedaço - exagero né? mas que ele é bonitão é!) parou p/me ver (eu não sabia onde enfiar a cara!!!)

Pedi para deixar este exercício para o ano que vem e até a instrutora concordou - e olha que nunca houve este tipo de mudança, por mais que eu reclame do exercício/sequencia...

Nunca desejei que a aula terminasse tão rápido quanto hoje :(

Nutricionista

Esta semana estive na nutricionista e confessei q engordei 2k, só q p/não levar o sentimento de derrota como acompanhante na consulta, fiz tudo direitinho por 4 dias (sexta, sábado, domingo e segunda, pq a consulta foi na terça). Sim, eu consegui emagrecer 1,6k (ahá! se tivesse feito direitinho nas 4 semanas de dieta, teria emagrecido uns 4, 5 ou 6 quilos).

A lista a seguir não é de desculpites, pq são baseadas em fatos reais - rs.

- não consigo comer 200g de carne (bovina, frango, peixe) pq nunca fui fã - não sinto a menor vontade...

- o remédio p/cortar a vontade de comer doces não adiantou - cotei em várias farmácias de manipulação e lógico, escolhi o orçamento mais barato (isto significa q a qualidade do remédio deixa a desejar? - xi, algumas conversas não deveriam sair do consultório - rs) mas a resposta foi não! Se um dos remédios funcionou direitinho (agora consigo trabalhar sem correr p/o banheiro), não tem pq suspeitar...

- cortar doces é meio caminho andado p/compulsão... se eu pudesse comer pelo menos um docinho por dia, não faria tanta besteira; (aqui ela liberou uma barrinha de cereal ou pudim de caixinha light - comi este pudim no hospital, qdo operei da vesícula e me senti mimada por ter um docinho num cardápio tão sem graça - rs;

- não fiz caminhada nestas últimas semanas pq chovia no final da tarde, pq sai c/minha amiga querida, pq fui comprar alguns presentes p/o Natal, pq precisava passear - passar meses atrás de exames pré operatórios me deixou incrivelmente abalada (sensação de q a vida estava passando e eu ali, sem ânimo...)

- alimentos integrais não são o fim do mundo (me adaptei, sem problemas e até achei estranho comer um pão francês - rs)

A balança acusou um aumento de 600 g e a conclusão é de o meu metabolismo está funcionando exatamente como deveria, respondeu ao tratamento (senão eu não teria emagrecido nestes poucos dias)

O cardápio continuará exatamente o mesmo, pq está bem balanceado - eu tenho q respeitar as quantidades.

Após a pesagem, ela mediu a minha cintura - o foco é a gordura abdominal e p/nossa surpresa, houve diminuição - iupi!!! Expliquei q metade é devido a postura alongada do Pilates.

Gostei e sai de lá motivada (ah, ela liberou somente 2 dias p/eu comer "normal": Natal e Ano Novo - céus! minha madrasta me convidou p/passar o Natal lá e isto significa ir na véspera p/a ceia, dormir, almoçar e trazer uma quentinha - ainda dá tempo de mandar uma cartinha p/o Papai Noel, pedindo por um milagre?)

Pilates

Após 2 meses de Pilates, a minha empolgação já não é mais a mesma... Talvez eu esteja cansada por causa da correria do final do ano mas não me vejo ali no ano q vem :(

A minha série de exercícios aumentou - não posso reclamar de monotonia, sofrimento/dores (rs), etc. Tem dias q vou arrastada p/a aula mas qdo venço a preguiça, saio de lá c/a sensação de dever cumprido.

Vou incluir o Pilates na minha listinha de 2012, quem sabe assim eu me animo de verdade :)

Poupatempo - Governo do Estado de São Paulo (cóf! cóf! cóf!)

Hoje acordei c/uma vontade incontrolável de sair de casa (traduzindo: resolver as pendências). Como esta semana rendeu p/caramba (participo de um projeto de sacolinhas de Natal e sempre deixo p/última hora - rs, mas desta vez foi diferente e me senti muito bem por isto, capaz de deixar a preguiça/desculpas de lado).

Fui no Poupatempo da Luz - q fica na Santa Efigênia, como me indicaram os policiais (do jeito q eles me explicaram, parecia q eu estava na direção completamente oposta, tive q contar q eu estava certa - meio perdida, talvez - e q no metrô tinha uma placa indicando a direção do lugar - ok, eu também tenho uma imensa dificuldade de explicar um trajeto - rs).

Acho q eles queriam mais ação/emoção, pedir informação é tão comum - o policial queria me ajudar de qualquer jeito, qdo eu simplesmente disse "bom dia" p/começar a nossa conversa - kkkkkkkkkkkk

Chegando no Poupatempo, uma das atendentes deu um show qdo viu o meu RG (carteira de identidade). Primeiro perguntou se eu era casada (i-n-d-i-s-c-r-e-t-a), depois disse q no meu humilde documento, não tinha a minha identificação (hã?). Tive q perguntar "como assim???". Ela mostrou o meu cabelo - eu estava de cabelo preso, sem franja... A minha fisionomia - eu estava de óculos de grau (incapaz de alterar a minha fisionomia ou manter uma identidade secreta, como as celebridades e seus óculos de sol enormes...).

Fiquei pensativa/confusa: eu continuo c/os mesmos dois olhos, um nariz e uma boca, não engordei tanto - sempre fui gordinha (abafa!!!), nem emagreci tanto (adoraria - rs), não fiz plástica (arrebitar o nariz, por exemplo), meu cabelo continua o mesmo de sempre (lambido, ops! liso - rs)

Meu RG está novinho (tenho/uso somente a carteira de motorista na bolsa), não tive o menor problema para solicitar um atestado de antecedentes na presença de um policial (meu passado me condena - rs). Difícil foi assinar o documento com uma caneta q tem uma corrente fixa na mesa (p/quem tem tendinite, parecia q eu estava manuseando uma daquelas canetas de 4 cores, q eu tive na minha adolescência).

Pelo q eu entendi, a atendente q "sugeriu delicadamente" p/eu emitir uma segunda via do RG (no caso, terceira) assumiu o papel de vendedora q tem q cumprir meta, como outra qualquer... Prestação de serviço + educação não fazem parte do pacote...

Lógico q eu me informei sobre esta nova via do documento (posso incluir outros documentos - CPF/PIS, ou seja, se perder, estou f*dida!) e como q por encanto, apesar de ser preciso agendar, tinha horário livre ("ê Brasil" - pagando a taxa em cima da hora, q mal tem furar fila?) mas preferi deixar p/outro dia (faltava o meu PIS e uma foto recente - apesar dos vários lugares próximos p/tirar foto...)

Depois fui no Poupatempo Sé (não basta ser atrapalhada, tem q ser mal informada - ao invés de ligar antes, fui direto na Luz e soube q não havia Procon/Receita Federal). Consegui desbloquear a minha senha e descobrir q tenho xx dinheiros disponíveis (detalhe: desde 2010 eu enrolo p/desbloquear esta senha).

Agora, a minha lista de pendências diminuiu e a terceira via do RG entrou p/a lista :)

Miss anti simpatia

Hoje eu voltei p/a aula de pilates e confessei q faltei pq estou de dieta, não posso comer doces e estou terrivelmente brava (passei calor o dia inteiro - errei o modelito, a roupa pinicava, escolhi uma camiseta de gosto duvidoso p/a aula, enfim, minha lista de desculpas é enoooooooooooooooooorme...)

Claro q eu me culpei por ter faltado, não fiz nada de interessante no meu tempo livre, etc. Mas me senti incrivelmente leve por ser eu mesma (mal humorada sim, e daí?). Este negócio de ser feliz e sorridente o tempo inteiro nunca me agradou... O aborrecimento passou, o arrependimento chegou (não pretendo perder mais aulas - rs), o ponteiro da balança não baixou mas as roupas estão bem larguinhas - yes!!!

Marque um "x" nas coisas que você já fez

Vi isso no blog da Vanessa http://confissoesdagordinha.blogs[pot.com/,  q viu no blog da Micha, gostei, copiei e postei aqui :)

( ) Fazer uma tatuagem. [mesmo tendo um cunhado tatuador, ou seja, o bolso agradeceria - rs, o medo está acima de tudo... sem falar q eu enjoaria rápido...]

(x) Conhecer uma pessoa que você conheceu pela internet. [ok]

(x) Pintar o cabelo de uma cor bizarra.[cai na besteira de clarear os cabelos, me arrependi e tentei voltar p/a cor natural - castanho claro. Só q errei na cor e usei castanho escuro. Foi um choque e ficou bizarro! A minha herança genética é muito generosa: meu pai tem 60 e uns e não tem cabelos brancos - ok, tem pouquíssimos. Vou demorar p/repetir esta asneira]

(x) Namorar sério [Ixi! Faz tempo heim...]
(x) Ser fotografado(a) junto com uma pessoa famosa [Detesto fotos deste gênero]
(x) Morar sozinho [ok, e lá se vão 4 anos - iupi!]
( ) Ter filhos
( ) Casar
(x) Beber muito [sim mas a ressaca do dia seguinte não valeu a pena...]
(x) Dançar com alguém que não conhece [sim]
(x) Fazer novos amigos [sim]
(x) Voltar a falar com antigos amigos [sim mas depois de um tempo, perdi o contato novamente...]
(x) Ficar mais de 30min. no telefone com alguém [sim, adoro isto - começo mil assuntos e não termino nenhum]
(x) Falar com alguém que não fala a mesma língua que você [sim, minha tia mora em Londres a + de 40 anos e hj em dia, o português dela é horrível - rs]
(x) Conhecer alguém que mudou a sua vida [sim, sim e sim - hehehehehehe]
(x) Usar óculos [sim, desde os 15 anos - se bem q ficava mais dentro da bolsa do q no rosto... Ah, tb detesto]
( ) Usar uma blusa escrito “I love NY” [sou discretíssima p/usar uma destas... não é o meu estilo]
( ) Ir para a Disney [só preciso levar uma criança junto p/não pagar mico sozinha - rs]
(x) Viajar de avião [sim]

( ) Tirar uma foto em frente a Torre Eiffel
( ) Dançar na chuva
( ) Beijar alguém na chuva
( ) Se jogar de um palco durante um show e ser levado(a) pelo pessoal
( ) Colocar um piercing/alargador/brinco
( ) Dizer: “você está preso em nome da lei”
(x) Ter um gato como animal de estimação [sim, já tive o Bubi, q viveu mais de 20 anos - a terceira idade dos gatos castrados e bem tratados...]
( ) Ter um cachorro como animal de estimação [sempre tivemos cachorros em casa mas eu não curto...]
( ) Ter uma coruja como animal de estimação [hum, q exótico!]
( ) Participar de um teatro [e ficar no centro das atenções??? jamais!!!]
(x) Descobrir que a pessoa que você gosta também gosta de você [sim, em diferentes momentos...]
( ) Juntar a galera e fazer um “cinema em casa”
( ) Mergulhar [apesar de morar sozinha, acho o silêncio algo perturbador...]
(x) Dormir a tarde toda [sim, nos finais de semana]
(x) Dizer 'não' quando você quis dizer 'sim' [claro q sim! ainda mais se eu estiver brava...]
( ) Mudar seu nome
(x) Fugir de casa [é o q meu pai acha q eu fiz ao mudar p/cá - rsrsrsrsrsrsrs]
(x) Acreditar em horóscopo [sou muito curiosa e já li muito sobre isto p/tentar me conhecer melhor...]

( ) Não fazer alguma coisa porque seu horóscopo não estava bom
(x) Guardar um segredo [um não, vários e ainda não dar palpite - eis a chave do meu sucesso - rs]
(x) Cantar para muita gente ouvir [só se for música beeeeeeeeeeeem brega - hahahahaha]
(x) Cortar o seu cabelo você mesmo [sim, cortava a franja de vez em qdo]
(x) Gritar no meio da rua [sim, principalmente se furar o farol na minha frente]
( ) Tocar bateria [nem pensar, precisaria de coordenação motora - confundo direita e esquerda até hj]
(x) Rir muito alto [sim]
( ) Chorar e depois rir [bipolaridade? - rs]
(x) Reclamar do cabelo [agradeço todos os dias pelo meu cabelo fino e liso - sem chapinha, progressiva, etc. Mas qdo decido cortá-lo, pq enjoei, ele fica belíssimo - modéstia zero...]
(x) Reclamar de tédio, mas não fazer nada pra mudar [sim, sempre]
(x) A internet cair e você ficar quase louco [sim]
(x) O mouse quebrar e você bater mais ainda nele [confessei isto p/a terapeuta e ela me indicou um psiquiatra]
( ) Quebrar um celular/câmera de alguém [vontade não me falta...]
(x) Ficar viajando no banho ao invés de realmente tomar banho [everyday]